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Ich wollte das schon viel eher bloggen, kam aber nicht dazu. Druckplatten und so. Mit denen hab ich zwar nichts zu tun, mit dem, was verkorkst drauf steht, aber wohl. Is nu aber eh nicht mehr zu ändern, also zum Post.

Den wollte ich eigentlich Ammenmärchen nennen. Denn es geht genau darum. Um früher also mal wieder, um meine Kindheit, die zerbrechlich-wohlbehütete. Darüber schreibe ich ja so gern, befand man mal. Jedenfalls: Mir wurde verdammt viel Scheiße erzählt. Mal abgesehen vom Weihnachtsmann und dem Osterhasen, das waren ja behütende Lügen, deren Wahrheit schlimmer war, als sie selbst. Ich rede hier von Lügen, deren Wahrheit mir die Zornesröte in meine kindlichen (oder eben schon nicht mehr ganz so kindlichen Wangen) trieb. Es folgen meine Top 3.

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Das sehe ich immer, wenn ich mal meinen Feedreader anschmeiße. 100 und mehr neue Meldungen, nicht zum aushalten, die meisten klicke ich weg. Informationssucht adé, ab jetzt gilt es nur noch, der allumfassenden Trägheit zu fröhnen. Es ist auch so furchtbar warm, ich hasse Sommer. Jedes Jahr ein bisschen mehr. Frühling ist okay, aber Sommer, das ist wie Schokolade mit Caramel, irgendwie zu viel. Das alles macht mich zu träge. Zu träge zum Bloggen, zu träge zum Blogs lesen. Deswegen meine Abstinenz.

Gestern war Bergfest. Kaum berichtenswert. Also die Mensaparty. Irgendwie leer. Yellow Umbrella waren lustig und ich vom Fußball-Nudel-Trauma einigermaßen betrunken. Deswegen wars zum Aushalten. Aber warm wars und ich so nass, als hätte ich mich mit Ska geduscht. Im Club war ich dann nur kurz. “Ich bleib noch, ich will mal wieder sehen, wie der Club voll aussieht.” Ich hab vergessen nachzufragen, ob die Zielvorgabe erreicht wurde.

Den Rest der Zeit hab ich viel zu tun, ohne das Gefühl zu haben, damit irgendwie irgendwas voranzubringen. Aber das hatten wir ja schon oft. Dazu kommt, dass ich momentan in einem Verwaltungs-Overkill-Trance lebe, der kaum noch auszuhalten ist. 90 Prozent von dem was ich tue verwaltet das Tun bloß, reine Umschichtungen der Materie Leben, ebenso sinnfrei wie Umverteilungen im bundesdeutschen Sozialsystem. Während ich auf heißen Kohlen sitze, muss ich mich mit einem stumpfen Teelöffel eine Mörtelwand um mich herum einreißen, nur um endlich aufstehen zu können. Es folgen meine Top Verwaltungsaufreger in der letzten Zeit. Eine Hierarchie ist hier nicht zu machen, ich hab’s versucht, aber zwischen Pest und Cholera zu wählen ist zu schwierig für ein träges, aber von wilder Unruhe geplagtes Gehirn.

• Packen. Ich hasse packen. Packen ist so überflüssig. Nur um irgendwelche Sachen an einen anderen Ort zu befördern, müssen sie ausgewählt und gepackt werden. Grausam. Schlimmer noch ist hochtragen. Oder umziehen. Umziehen ist der Verwaltungsakt schlechthin. Man will einfach nur wo essen und schlafen und muss dafür wochenlang Kisten PACKEN und HOCHTRAGEN.
• Einparken. Um von A nach B zu kommen, ist es einfach, ein Auto zu nehmen. Das Auto muss aber jeweils ein- und ausgeparkt werden. Reine Zeitverschwendung und noch dazu sehr schwierig für mich. Ich wünsche mir einen Einparker, so einen mit einem roten Hut, wie ihn die Schellenaffen tragen.
• Joghurt essen. Zum Essen überhaupt habe ich ein seltsames Verhältnis. Ich mag eigentlich gern leckeres Essen, ich hasse es aber, es zuzubereiten. Verwaltung. Bringt mir nichts. Satt machen muss es, ist dann im schlimmsten Fall meine Minimaldevise. Von der bin ich nun schon recht weit abgerückt in der vergangenen Zeit, Joghurts zu essen, halte ich aber immer noch für eine völlig sinnfreie und geldverschwendende Tätigkeit. Joghurts machen weder satt, noch fühlt man, dass man etwas im Mund hat. Und schmecken tun sie meistens auch nicht besonders. Ich kann Leute, die im Kaufland ganze Paletten an Joghurts kaufen sowas von überhaupt nicht verstehen.
• Schlafen. Ich schlafe gern. Weil ich oft müde bin. Vorallem aber mag ich das einschlafen und das aufwachen, die Zeit dazwischen ist völlig sinnlos. Hat zumindest keinen unmittelbaren Nutzen für mich. Ich merke ja nichts, im schlimmsten Fall träume ich etwas Schreckliches, was in letzter Zeit recht häufig vorkommt. Abschaffen.
• Schneiden. Audiodateien schneiden sucks. Einfach immer alles live machen. Das bloße Zurechtschneiden von reinen Wortbeiträgen ist nur nervend. Zumal, und jetzt tu ich mal so, als hätte ich Ahnung, es sich sowieso versendet.
• Suchen. Wenn ich vermisste Dinge nicht nach drei Sekunden finde, raste ich aus. Meistens fluche ich, zetere vor mich hin oder sage Dinge wie: “Hab ich schon erwähnt, dass ich Suchen hasse?”
• Windows hochfahren/Seiten als EPS ausgeben/Updates machen. Das dauert. Und dauert. Und meistens schaffe ich es nicht, die Zeit mit etwas Sinnvollem zu füllen. Wieder ein Stück meines kostbaren Lebens verschwendet.

Ich könne endlos so weitermachen. Mit allerlei Hausarbeiten, mit Laufen, mit dem Lesen der meisten Emails, mit BAföG-Antrag ausfüllen. Ich weiß, irgendwie ist das fast alles schlicht nötig. Ein Handy funktioniert auch nur, wenn man es auflädt, ohne das der Aufladevorgang an sich irgendeine unmittelbar nutzbare Funktion hätte. Trotzdem wünsche ich mir ein Perpetuum mobile des Lebens. Ein Leben, dass einfach jede Sekunde nutzbar ist, ohne lästiges Verwalten.

Ich bin heute sehr früh aufgestanden. So früh, dass mir statt Claims für die FH Mittweida (”Mittweida. Wir bewegen Bildung.”) nur abgegriffene Sprichwörter einfielen. Ich dachte dann einen Teil des Tages über den Sinn gewisser Sinnsprüche nach. Meine Überlegungen münden hiermit offiziell in den Top 5 der sinnlosesten, mir unveständlichsten, von meiner Umwelt dennoch inflationär verwandten Sprichwörter.

5. “Da ist Polen offen!”

Schon seit Daniela-Barbie aus irgendeiner Ausgabe von Big Brother mit diesem Satz durch sämtliche RTL II-Newssendungen noch vor der Zigarre des damaligen Kanzlers Schröder geschleift wurde, kann ich diesen Satz nicht ab. Polen offen? Polen gehört zur EU, Polen ist immer offen, vorallem für Alkohol, Zigaretten und Gucci-Plagiate. Ich weiß natürlich, dass der Spruch historisch bedingt ist. Dass allerdings mit einem Vergleich zu Hitlers Einfall damals heute Stubenarrest und Zickenterror angekündigt wird, halte ich für leicht übertrieben.

4. “Was stehst du denn da rum, und bietest Maulaffen feil?”

Maulaffen feil bieten? Ich verstehe das nicht. Was sind Maulaffen? Wo werden die verkauft? Und was hat das alles mit unnützem Rumstehen zu tun? Unverständlich hoch drei und syntaktisch kompliziert sowieso.

3. “Leute kauft Kämme, es kommen lausige Zeiten!”

Ich hör das meistens so: “Leude, kooft Gämme, es gomm laus’sche Zeiden!” Inhaltlich wird das damit nicht besser, definitiv. Kämme gegen Läuse? Klobürsten gegen Bakterien? Die Funktionalität zweifle ich zumindest an. Und wieso sollte man sich, zugespitzt gesagt, noch einen Luxusartikel kaufen, wenn demnächst das Geld knapp werden wird? Ich glaube, der Spruch wurde nur erfunden, weil er sich so schön sächsisch aussprechen lässt.

2. “Da beißt die Maus keinen Faden ab!”

Früher, wenn meine Mutti noch mit mir geschimpft hat und dann als Abschlussstatement diesen Satz brachte, musste ich immer lachen. Spätestens da. Ist es evolutionär von Bedeutung, ob Mäuse Fäden abbeißen? Geht das vielleicht darauf zurück, dass, wenn die Diskussion nun ohne wenn und aber beendet ist, niemand mehr am Thema rumzunagen hat? Ich weiß es nicht. Meine Mutti fand den Spruch wohl immer einschüchternd. Und wurde nur noch wütender, wenn ich mich darüber lustig gemacht habe.

1. “Der letzte ist immer ein Kombi!”

Der Spruch folgt oft nach “Hier wirste nur noch mit den Füßen voran rausgetragen.” Der letzte ist immer ein Kombi? Soll ich das gut finden? Drückt das den kleinbürgerlichen Wunsch aus, irgendwann mal einen VW oder Skoda Kombi zu besitzen, statt dem Opel Corsa? Wo hinten die Kühlbox reinpasst, wenn man mit den Kindern zum See fährt? Und wenn das damit nicht klappen sollte und man aufgrund räumlicher Enge immer nur matschelige Duplo-Riegel anbieten kann, dann ist doch wenigstens der Leichenwagen ein Kombi? So ein Schwachsinn.