Juni 2006

Pfingstfeiertage sind ein grandioser Maßtsab zur Messung verschiedener Charakteristika. Die einen freuen sich über die Herabsendung des heiligen Geist, andere einfach über freie Zeit. Wenn man jung und Gymnasiast mit latenten Hang zu einem Dauerinteresse an allem ist, kommt noch eine weitere hervorragende Beschäftigungsmöglichkeit hinzu: Blässhühner beim Brut- und Revierverhalten in freier Natur zu beobachten! Yes!

Am Donnerstag reiste ich vorurteilsfrei und ohne zu wissen, was ein Blässhuhn überhaupt genau ist und freilich ohne eine vage Vorstellung davon zu haben, wie sehr Blässhühner mein Leben in den folgenden Tagen bestimmen würden, in meiner schönen Heimatstadt an. Drei Tage später fühle ich mich nicht nur fähig, nein es juckt nahezu in den blassen Fingern, etwas über Blässhühner zu schreiben.

So machst du dir jedes Blässhuhn zum Freund

1. Halte jeden Tag Ausschau nach potentiellen Blässhuhn-Brutstätten. Wenn du eine gefunden hast, behalts für dich. Blässhühner sind gute Zuhörer und als Freunde sehr begehrt.
2. Kauf dir ein Buch mit dem Titel: “Wie das Blässhuhn lebt”. Lerne alles über aggressive Schnabelhiebe, Schilfbrutstätten, Brotreste und Küchenabfälle auswendig. Schließlich willst du bei deiner ersten Begegnung einen guten Eindruck hinterlassen.
3. Laufe mit dem Buch unterm Arm, den Titel für jeden gut sichtbar, herum. Schenke jedem, der dich fragt, was ein Blässhuhn denn sei, einen erstaunt-mitleidigen Blick und erkläre hochwissenschaftlich: “Das Blässhuhn gehört zur Famile der Rallenvögel und sein lateinischer Name lautet Fulica atra . Es bevorzugt flache Teiche, Seen, Feuchtgebiete und langsam fließende Gewässer mit vielen Wasserpflanzen und einem Schilfgürtel.”
4. Solltest du wider Erwarten in fragende Gesichter blicken, erkläre genugtuerisch und mit einer passenden, nickenden Kopfbewegung: “Das sind die schwarzen, entenartigen Dinger, die immer ‘tuk tuk tuk’ machen.”
5. Bereite dein ersten Treffen mit den Blässhühnern vor. Hast du alles dabei? Digitalkamera? Clipbord für das biologische Protokoll? Frisches Brot als Begrüßungsgeschenk? Langenscheidts Deutsch-Blässhühnisch?
6. Vergewissere dich ein letztes Mal persönlich beim Veterinäramt, dass in den letzten 2 Monaten auch bestimmt keine Vogelgrippeverdachtsfälle aufgetreten sind.
7. Besuche die Blässhühner. Rede langsam und deutlich zu ihnen. Erschreck sie nicht. Komm den Kleinen (denen, mit der roten Blässe) nicht zu nahe. Schieß Fotos in Paparazzi-Manier aus sicherer Entfernung, damit die Blässhühner nicht auf die Idee kommen, ihr Recht am eigenen Bild einzufordern.
8. Sei ja nicht dumm genug, die vom Revierverhalten gegen Enten geschossenen Fotos aus Versehen gleichzeitig vom PC und der Karte zu löschen.
9. Falls du 8. nicht beachtet hast: Sei nicht traurig, so kannst du erneut Zeit mit deinen neuen Freunden verbringen.
10. Zettele am Mittagstisch ein Gespräch über Blässhühner an und versuche es mit allen Mitteln am Leben zu halten.
11. Tippe dein von Grasflecken übersätes Protokoll sauber ab. Achte auf die genaue Lokalisierung der Blässhuhnnester, die Aufzählung bereits geschlüpfter Blässküken sowie weiterer biologischer Erkenntnisse.
12. Schalte zufällig den Fernseher ein und sei überrascht, dass gerade eine Dokumentation über Blässhühner läuft.
13. Sage Dinge wie: “Blässhühner sind schon interessante Gesellen. Mit denen kann man gut auskommen.”
14. Freue dich über neue Erkenntnisse und Freundschaften.
15. Sollte 14. aufgrund fehlender Erfolge nicht recht gelingen, versuche beim Schlüpfen eines Blässkükens dabeizusein. Wenn du das Erste bist, was der neue Erdenbürger sieht und hört, hast du einen neuen Freund, den du so schnell nicht wieder loswirst. Garantiert!